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Happy is good

Hola,

Vamos en picada con el contador de visitas. Sin embargo, he dejado claro que no me quita el sueño.

Nuevo mes, nuevas deudas. Mi presupuesto alcanzó un nuevo límite de endeudamiento sin consenso político mayor que el de un violento tarjetazo. No voy a mentir, me preocupa un toque el tema de seguir metiendo deuda sin producir nada. Pero después recuerdo la situación global en la que vivimos y me dan ganas de cagarme de la risa.

Lo cual me lleva al tema del post. Simple, llano, cercano a la tierra y a las fibras humanas más elementales. Lo postulo en lengua extranjera, como lo recibí y como lo paso: “happy is good” (feliz está bien). Tradúzcanlo como les venga en gana.

Es interminable la lista de complejos, prejuicios, neurosis, esquemas que nos alejan de un objetivo tan simple como el ser feliz. Nos deseamos felicidad como quien canta en una misa, pobres ilusos, sin darnos cuenta de que no hay premisa mas engañosa. Sos feliz? Entonces está bien. Mientras no lastimes a nadie, y permitas que otros también sean felices, entonces, repito, está bien. Punto.

Si te hace feliz, porqué las lágrimas? Si te hizo feliz, y se terminó, porque estás triste? La felicidad es perenne como una lluvia, y el dolor pasa como una tormenta. Ser feliz no es un destino, es simplemente un modo de caminar.

Happy is good.

Lucas.-





Vendedor de panes en Cairo

Lo Natural

Hola,

Siguiendo un poco con la tématica del post anterior, escribo hoy sobre el argumento más idiota que he escuchado en contra de la legalización del matrimonio igualitario:

"No es natural" (en relación a una pareja formada por dos personas del mismo sexo).

Entonces disparo: qué es "natural"? Quién dice lo que es "natural"?

A ver... es natural el celibato de un sacerdote o la castidad de una hermana carmelita? Es natural una mujer de 40 sin hijos? Es natural que dos personas suban a un ring a golpearse hasta dejar al otro inconsciente? Vestir ropa, es natural? Fumar es natural? Masturbarse es natural?

Aprovecho para comentarles dos cosas. Primero, existen animales homosexuales. Y segunda, el género humano es el menos "natural" de los seres que habitan esta buena tierra, porque piensa.

Si, nosotros los humanos (bue, no todos) pensamos. Pensamos, creamos. Hacemos casas y ladrillos. Componemos sonatas y valses. Escribimos libros y leyes. Toda esta actividad intelectual y espiritual nos separa tanto de los animales como nos aproxima los unos a los otros, sin distinción de sexo, raza ni religión. Entonces, porque una ley creada por las personas, le va a impedir a una minoría gozar de un derecho que se atribuye la mayoría? Porque no es "natural"?

No me vengan con esas patrañas. Natural sería que todos nos quitemos la ropa y nos caguemos un poco de la risa.

Lucas.-




Cueva de las manos, Argentina. Tres manos naturales.

No me hablen más del granero del mundo

Ayer en la madrugada el Senado de la Nación sancionó la Ley de Matrimonio igualitario. Argentina se convierte así en el primer país de latinoamérica en dar este reconocimiento legal y en uno de los primeros en el mundo.

Por primera vez en muchos años me siento orgulloso de formar parte de este país. No me hablen de granero del mundo; lo que cambia al mundo no es la soja, son las ideas. Son las revoluciones culturales las que escriben la historia.

Ayer Argentina dió peso de ley a una de las revoluciones culturales más importantes del último medio siglo. Ayer dijimos "familia son dos personas que se aman".

Somos concientes de lo que esto significa? Yo creo que todadía no lo somos. Solamente aquellos que han luchado contra la discriminación y los preceptos oscurantistas lo saben.

"Matrimonio son dos que se aman". Leerlo me llena los ojos de lágrimas.

Ayer ganaron las mujeres, todas, sin distincion de orientación sexual. Ayer el Senado dijo "la mujer no es un mero instrumento de reprodución". La mujer forma una familia porque ama y es amada, punto.

Ayer ganamos los hombres, todos, sin distinción alguna. Somos libres cuando somos. Ser es admitirse y tolerar al otro.

No me hablen de "familia tipo" ni de lo que piensa "la mayoría". Matrimonio son dos personas que se aman, ahora lo dice la Ley de mi país.

Pero, qué le vamos a explicar a los niños?, preguntaban algunos compungidos y angustiados. Cuando pregunten en la escuela "Juanito tiene dos papás". Le vamos a explicar "familia son dos que se aman". Si tu papá y tu mamá católicos casados hace 30 años, ya no se aman, entonces ya no son un matrimonio.*

El género humano es diferente de cualquier otra especie que puebla este planeta porque piensa. El poder de las ideas es aquello que más nos separa de los animales. Yo no creo que exista un dios, pero si existiera, no cabe duda alguna que nos creó pensantes. Racionales y emocionales. Ayer no ganó el mero reconocimiento del derecho de una minoría, ayer se le dió forma humana a la institución del matrimonio.

Sin dudas que en mi emoción, hago extensivo este beneficio a todas las formas de familia. A ver, probemos: "familia son tres que se aman". Uh! Suena raro. Tres, quienes? Papá, mamá e hijito? Mamá, mamá y bebé? Mamá, papá y papito? Acaso tres hermanitos?

Lucas.-



* Ok, capaz con esto no estoy del todo de acuerdo, pero es la mejor forma de expresarlo que encontré. Producto de la emoción, me costó un toque separar "familia" de "matrimonio", pero boe.... Hoy estoy así, poco riguroso en las definiciones, pero muy seguro de lo que creo. Pueden comentar otra cosa.

Tres Libros Tres

Hola,

Siendo que no tengo ganas de continuar escribiendo sobre amor, voy a compartir con ustedes mi muy limitada sabiduría con relación a las parejas.

Creo que hay tres libros que toda pareja debería leer a la hora de comenzar algo.

Al grano:



1.- El diario de Adán y Eva. Mark Twain.

Fundamental. Imprescindible. Ok, para aquellos que lo leyeron, saben como yo que no es más que una pobre novela, casi falta de nexo y coherencia, escrita por Twain pocos años antes de su muerte.

Yo la releo cada tanto, me parece que todas mis parejas deberían haberla leído. No puedo dejar de emocionarme con el Epitafio de Eva.


2.- Los Hombres Son De Marte, Las Mujeres De Venus. John Gray.

Ok. Casi un libro de autoayuda, pero escrito por alguien que sabe, estudió, y se dedica al palo de la comunicación. Debe ser el único libro de su especie que salvaría de una quema generalizada; con eso les digo todo.

Ese es muy importante leerlo juntos. Posta. Porque te llena de argumentos para refregarle en la cara a tu pareja, y está bueno aprovecharlos en el momento.


3.- El tercero es en realidad opción abierta. Yo sugiero que juntos leamos algo que nos mueva la cabeza a la discusión. Se me ocurren "El malestar en la cultura" de Freud, "El segundo Sexo" de Beauvoir o "Un Mundo Feliz", de Huxley. Podrían ser muchos otros. Lo importante es lanzar sinapsís al éter.


Saludos. Algún día me lo agradecerán.

Lucas.-




La foto la bajé de internet. Mi amigo John Taringa me dijo que te presta los libros gratis.


Formas NO personales

Hola,

Carente de toda inspiración, emocionalmente fatigado, físicamente agotado, mal dormido, mal comido, todavía ebrio, drogado, perdido, confundido, entumecido.

Incoherente, obnubilado, emocionado, acabado, incapacitado.

Cómo hago para escribir algo en este estado?

Sls.

Lucas.-


Lisboa - Portugal


Las 20 cosas que no hay que decir en una entrevista de trabajo

Hola,

Hoy tenemos un servicio de Lo dije y lo sostengo a la comunidad.

Los NO LO DIGAS! de una entrevista de trabajo:


20. "A veces me dan ganas de cagar a todos a patadas y saltar por la ventana."

19. "Si me aceptás, mejor andá actualizando tu currículum, idiota."

18. "Se muy bien quien es responsable de la mayoría de mis errores y no soy yo."

17. "Si, en mi cultura tirarse un pedo está bien."

16. "Soy bilingüe en tres idiomas."

15. Si te preguntan por tus intereses personales: "Donar sangre."

14. Si te preguntan a que persona te gustaría conocer: "a tu novia."

13. Si te preguntan donde te ves en tres años: "En París... con tu novia."

12. Bajarte los pantalones y cantar "mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es lo que era..."

11. Que se escuche ruido a boliche durante una entrevista telefónica... al mediodía.

10. Si te piden que menciones un defecto: "Bueno, me enojé un poco la última vez que me rechazaron en un laburo y le clavé un lápiz en la mano al entrevistador... Dicen que soy irritable. Lo podés creer?"

9. Como número para emergencias dejar el 911.

8. Si te preguntan por tus logros pasados, decir que estás escribiendo una novela. Si te preguntan que relación tiene esto con el trabajo, contestar: "la escribía en el laburo."

7. Si te preguntan cual es tu mayor debilidad responder: "Kryptonita."

6. Donde tenés que llenar "Sexo" en un formulario poner "mucho y con gente que no conozco."

5. Si te ofrecen algo para tomar decir: "qué cerveza tienen?"

4. Eructar con la cerveza en la mano.

3. Si no podés encontrar medias que hagan juego con el color de tu traje, te pintas unas con un marcador indeleble.

2. Cuando te piden tu tarjeta personal, hacer una mueca y decir... "uy.. me quedan re-pocas!."

1. Mientras estás saliendo, llevarte tu currículum y aclararles que no hubieras aceptado el trabajo de todas formas.



No jodan, es lo que hay.


Me inspiré acá.

Sls.

Lucas.-

Tengo una flor de bolsillo

Vamos a saltarnos el lunes con un post sencillito.

1) Los habanos no deben ser fumados en lugares confinados, como una terraza. Es típico de pelotudo maradoniano intentar lucir tu absoluta falta de clase con un objeto fálico del tamaño de tu cerebro. Un tipo con elegancia y clase, fuma su habano algún día de la semana, cualquiera, en su sala para fumar habanos. Si no posee sala para fumar habanos (vale decir, es pobre) se hace miembro de un club de habanos. Le digo mil veces no al habano en lugares públicos.

2) Repito el fastidio que me produce la gente que cae en pareja a una fiesta fiestera, y no hace más que besarse y abrazarse, y etc. todo el tiempo que allí permanecen. Hasta que el pelele del novio se retira a traerle un trago a la piratona idiota de la novia y ella se quiere hacer notar por todos los descerebrados de la fiesta... Total su tonto vuelve en dos minutos y ella continuará refregándose con él.

3) Entiendo perfectamente el bajón que es para el Mr. Tachero (personaje que maneja un taxi) transportar en su batimóvil a sujetos como yo regresando de una fiesta. Le juro señor que lo último que tengo ganas ahora es escuchar su historia de tango. No. No me mire tampoco por el retrovisor tratando de que mis ojitos ebrios respondan sus porqués. Simplemente no me interesa. Mi cerebro cortó satélite dos horas atrás, cuando la besé. Punto. Lo siento. Sólo el pasajero tiene derecho de proponer un tema de conversación. Usted se calla.

4) El día que evolucionemos como ciudad, y que solucionemos otros temitas mucho más importantes y urgentes, hagamos de una vez por todas peatonal la mitad de San Telmo. No se bien que mitad, pero que sean un par de calles. Y para aquellos cortos de vista que dicen que San Telmo se Palermizó, sólo mencionar que nunca entendiste qué es San Telmo y evidentemente tampoco entendés lo que es Palermo. Y podría seguir. La Boca, Boedo, Mataderos, Monserrat, Abasto, etc. Amo profundamente a esta ciudad.

5) Me cago en la leche! Porqué las y los ex te mandan ese mensajito, mail o carta, un viernes, logrando que a cualquier persona que conozcas el finde le quieras transplantar el alma?! eh?! Por un demonio! Basta! Los mensajes de pérdida de dignidad los días martes por favor. Del miércoles para adelante solamente ofertas de sexo sin compromiso.

6) Tengo una flor de bolsillo.


Lucas.-


Foto Copa / Casa / Mantel

Yo Bebo

Hola,

Jack y Sawyer me hincharon las bolas. Punto. Cada uno se hace ser como se le de la gana serse.

Continuando con el servicio de ayuda a la comunidad, y época de festejos abundantes, les dejo mi guía pocket de ayuda al borrachín:


Cómo saber si tiene usted problemas con el alcohol.


Va a trabajar ebrio.

No distingue una siesta de una borrachera.

Toda ocasión es una ocasión para brindar.

No recuerda lo que hizo en las últimas 24 horas.

Posiblemente se haya casado y lo ignore.

Update! La policía lo lleva a su casa... en su propio auto.



Es bueno que discutamos todos juntos problemas de la juventud de hoy. En lodijeylosostengo te damos ese espacio. Aprovechalo.

A modo de defensa, tomo palabras de otros:

"El trabajo es la maldición de la clase bebedora". Oscar Wilde.
"Bebo para hacer interesantes a las demás personas". Groucho Marx

Semos Jueves.

Lucas.-

Quería algo bien para arriba... pero todo me recuerda a ti. Mano Negra - Mala Vida.

Zeigeist

Internet es una de las más poderosas armas de construcción masiva.

Sls.

Lucas.-

Nota: es la segunda versión del film, el "addendum". Dura casi dos horas. Miralo en el laburo... =)

Verdad para mi analista #3

Hola,

He llegado a la siguiente conclusión: lo que miro en una mujer se prioriza así:
(cuando no hay chances de conocernos, obvio mi amor)

1.- La piel. Fundamental. Habla de la salud, el narcisismo y la edad. Un combo total.

2.- Segunda data:
El corte de pelo. Es osada? Clásica? Copada? Rebelde Guay? Adicta a la heroína?!!

3.- La forma de bailar. Te tira rápido el qué onda en la cama. Evito bailar con chicas que tengan menos ritmo que yo. Sería just too much for a dance.

4.- El resto. Y... no les voy a mentir... Altura, piernas... ah.. la sonrisa es vital. Culo, tetas, etc. =)


Lucas.-

Bueno, comenten lo que tengan ganas... por ejemplo que miran ustedes, no se. Para calentar motores: Marvin Gaye - Sexual Healing.




Se lo que hicimos el verano pasado

Jaja.. Si vas a esperar que yo te proponga algo, vas a tener que esperar un laaaaargo rato.

Cuál es? Ahora aparecés dando vueltas, casualmente? Olvidate. No pienso ceder.

Sabés que? Si, tenías razón, lo mejor y lo peor de mi reside en mi orgullo.

Es mi turno de comportarme como un bastardo. Parece que las chicas de hoy en día no están acostumbradas a que algunos chicos las traten bien*.

No, no creas que no me interesa. Se muy bien lo que estoy haciendo. Qué sabe del amor, quien no tuvo que rechazar precisamente aquello que más amaba?!**

Lucas.-


*me lo dijo mi hermana. Sabe de lo que habla.
** Fede Nietzsche
Radiohead - Idioteque [Glastonbury 2003]. Viernes. Se ha dicho todo, vuelvo en tres días.

Ma Faute a Moi

Ok. Es lunes, dormí con la asistencia del muy estimado Lorazepam. Niños, no intenten esto en casa.

Lunes, día perfecto para el Pinot y un carré de cerdo al horno con batatitas y ensalada. Ok, un par de tiros de Vodka y unas peras.

Antes de irme a dormir (entiendan por favor el estado) les quiero dejar un consejito a mis fieles lectoras.

Son épocas complicadas para conocer un pibe copado, lo sabemos. Espero les sirva de consuelo el saber que también está complicado para nosotros los hombres.

"Yo con vos no quiero nada", es la frase de apertura de mis últimas parejas, conocidas, amigas de sexo casual y mis mejores amigas.

No te quedes con eso purreta! Si un pibe que te gusta te dice eso, la lectura que debés hacer es: "También me gustás, pero si arrancas con planteos me borro".

Compromiso? Por dios! Que esperás que te prometa, el trono de Francia?! Ok. Si es con el fin de pasarla bien con vos hoy y ver que onda mañana, yo te lo prometo.

No lo presiones, no la presiones. Dejemos que todo fluya y vamos viendo. No me vengas con que tenés algo con un chico que si te promete el cielo (y cumple)... porque si estás acá conmigo significa que algo con tu chico non va bene... capisci?

Démosle tiempo al tiempo y nos vamos conociendo... Otras antes que vos pidieron menos y jodieron más, entendeme.

Lucas.-

Se agradece la comida a mi amigo M. y el tema a mi amigo A. Ahhh.. los amigos.. que haría uno sin ellos!!! Les dejo, como no podría ser de otra manera: Ma Faute a Moi - La Rue Kétanou. Disculpen las faltas, mañana sobrio corrigo. Sls.



J’ai besoin d’entrer chez une femme
Chez une autre que toi
Toi t’as perdu ma flamme
Ma flamme qu’était pour toi

Verdades de viernes

Huolas!

Mi post anterior me dejó un sabor agridulce en la boca... Así que basta por ahora de intentar temas serios.. voy a escribir la primera pavada que se me ocurra...

Verdad para pibes:

Si tenés una buena "amiga", te gusta, ella dice que no quiere confundir las cosas ("sólo somos amigos"), han compartido una cama pero nunca sexo, y no te presenta a sus amigas solteras, está haciéndose la histérica y te tiene ganas. Fijate en la clave: el perro del hortelano.


Verdad para chicas:

Según la posición de la corbata en los boliches after office (tipo Museum un miércoles, ponele), podes saber qué onda el pibe.


Corbata perfecta, botón de arriba abrochado: puto o contador. No encarar, ni esperar que te encare.


Corbata medio suelta, dos botones de arriba salidos y pelos del pecho asomando: barrilete, chongo que coje mal o putañiero. DANGER!

Pibe con una sonrisa y sin corbata: Yo. Encarar vos sin temor alguno. =)


Verdad para pibes:

Las mujeres, siempre, pero siempre, se dan cuenta que les estabas mirando las tetas tres segundos antes. Lo registran. A veces creo que tienen ojos en las tetas (o tetas en los ojos). Así que para mi, nada, fue, mirá tranquilo. Si total se van a dar cuenta que sos un pajero por otros motivos.


Verdad para chicas:

Un boliche donde no se puede hablar, donde el ruido te perfora los tímpanos, donde sólo vale la apariencia, no es el lugar indicado para conocer al hombre de tu vida. Así que si un pibe viene y te encara, o lo besas o lo tiras al piso de un empujón... Hacerte la diosa no da. Posta. Fijate, probalo.
Vas a ser mucho más feliz.


Aquí me despido. Espero que os haya iluminado.

Lucas.-


Los dejo con un temón de viernes: Post Modern Girls by The Strokes.

Porque te quiero te demando

Holas,

Soy consciente de que mi blog tiene una proporción mayor de lectoras que de lectores. Por ello, para darle un mínimo aporte a mis compañeros de armas, declaro:

No debe haber nada más fastidioso que una mujer demandante.

X) Hablemos Lucas. Contame que te pasa. No entiendo yo que mierda me pasa y querés que lo charlemos?!
X) Para mi no son así las cosas, Lucas. Nunca me llamás y cuando te llamo siento que molesto. Perfecto, no me llamés entonces.
X) Porqué nunca querés salir con mis amigas? Creo que nunca me pasó pero sucede.
X) Cuando vas a arreglar esa canilla, Lucas? Ok, yo si arreglo, pero me jode que me lo pidan.

Y un laaaargo etcétera que ustedes chicas ya deben conocer. Y ustedes chicos, también.


A ver, no digo que en una relación no se pueda esperar y pedir algo de vez en cuando. De hecho, creo que nada hace más feliz a un hombre (bueno, a mi y a un par que conozco) que hacer algo que haga feliz a la mujer que ama.

Sin embargo, si esto nace de una demanda, zaz! se arruina todo. Supongo que esto vale en algún sentido también para los caballeros (lo admito sólo para que no me tilden de sexista). Ya que, con mujeres más independientes y liberales, aparecen como contrapartida los pibes que demandan.

Pero en mi caso, mientras me mantenga heterosexual, son las mujeres (e irónicamente aquellas que me interesan) las que más me joden.

Dejame que te quiera, ok? Si me empezás a pedir cosas que no me salen (o que me van saliendo a mi manera y en su momento) lo único que vas a lograr es que me aleje y nos terminemos perdiendo el uno al otro.

Soy un jodido y me tiene sin cuidado. Prefiero decirte la verdad.

Lucas.-


Les dejo un video de la radiante Catania: Carmen Consoli - Amore di plastica.


El teléfono

-.Esperé toda la noche a que el maldito teléfono sonara...


-.Me das tu número?
-.Para qué?
-.Para que me quieras.


-.El teléfono es el arma de tortura moderna más eficiente.


-.Y no te llamó?
-.No se... mi celular se quedó sin baterías.


-.Me acaba de llegar un mensaje y no conozco el número... dice: "No te olvides de mi".


Lucas.-


Uno de los post más ladrones que he jamás concebido... digamos que es "sólo para entendidos"... la belleza a veces necesita ser como un suspiro. Les dejo un temita infaltable: Keren Ann - Not going anywhere. Sls.


Como saber...

... si la empresa en la que trabajás es realmente Grossa:



  • Organiza un torneo de Golf.
  • La reunión de fin de año es un chivito en Punta.
  • Entre sus muchas inversiones, se rumorea que poseen un pool de siembra.
  • Cualquier empleado que comparta su lugar de trabajo gana menos de $ 1000.-
  • El CEO les hizo perder miles de millones el año pasado. Así y todo cobró 50 palos verdes. Vos rompés una taza y te la hacen garpar.
  • Si te mandan de viaje, te pagan el Hilton. Con el sueldo que te garpan, no podés alquilar ni en Villa Domínico.
  • Tiene más de 30.000 empleados. Nadie sabe donde están o a que horas trabajan (el estado, por ejemplo).
  • No cerró en el 2002.


Comprendo que esto puede ser inculso peor que lo que postié ayer... pero estoy dispuesto a correr el riesgo. Agrego un videito para ver si le metemos onda (de esa que tengo ahora). Saludos desde Perú.

Lucas.-





Glen Hansard & Marketa Irglova "Lies"




You're moving too fast for me
And I can't keep up with you

Maybe if you slowed down for me

I could see you're only telling

Lies, lies, lies...

Cómo saber...

... si tu manía se está transformando en un problema serio:


  • Robas pequeños objetos... en los museos.
  • Sos adicto... al Lysoform.
  • Has dejado de bañarte. Hace meses que no te afeitas. No te cepillas los dientes.
  • Cerras todas las puertas.. incluso las de adentro de la casa... con llave... y te escondes bajo una sábana.
  • Crees que Dios va a lograr que el colectivo viaje en el tiempo y llegue hace media hora.
  • Te tapás los ojos para que no te vean.


... y boe, es lo que hay. Estamos a miércoles, tenía un par de ideas buenas pero poco tiempo. Yo soy medio maniático... la del lysoform es autobiográfica. Tiren comentarios. Abajo otra foto de mi autoría. Quedé enamorado de Chicago, pasa.

Saludos.

Lucas.-


Algunas Verdades

Y si, era hora de que les confesara lo que me ha sido revelado:



# Una Laptop es un elemento Fen-Shui. Una tele 29" no.


# Todas las canciones de James Blunt son la misma canción.


# Si sos hombre y recién notaste que esa mujer te estaba mirando, sos re-lento flaco.


# En cambio, si sos mujer, y crees que ese chico te miró, no te la creas, nosotros miramos a todas.


# Cada orgasmo te acerca más a la muerte. Por eso ante la ausencia de sexo, aparecen vicios tales como el cigarrillo, el alcohol o la religión.



Espero que os haya iluminado... hasta luego vuelvan pronto!

Sls.

Lucas.-



"El maestro lo sabe todo, excepto la combinación de la caja fuerte"




Dime que clase de chico eres y te diré que clase de chica vas a conocer en un bar

Hola a todos!

Después del suceso de la semana pasada (ver abajo newcomers), he decidido repetir la formula del éxito. Además creo que era justa y necesaria una remake.

Había pensado pedirles colaboración a mis amigas bloggers para escribir esto, sin embargo entiendo que para completar la saga con coherencia, suena correcto que sea sólo mi subjetividad quien se exprese.

Primero quiero hacer una importante mención. Es evidente que somos unos cuantos con problemas para relacionarnos o encontrar pareja estable... Mi abuela me taladra la cabeza con el "ay, cuando te casas?!" (por ahora no abuela, ok?).

Por ello, no vayan a pensar que no me llega la cuestión. Cada uno hace lo que puede con lo que es.

Este segundo post intenta ser una ayuda para los caballeros asimismo para las damas. Repito eso de que es una mera clasificación y representa sólo mi forma de ver mi pequeño planeta, ok?

Otra importante salvedad: costó mucho encontrar las fotos del post anterior, y me las incineraron... En el caso de las mujeres, las fotos son menos importantes ya que vale más la actitud que la apariencia. El crédito va para Akasha, quien las bajó de internet.



Agrupamos así:




Tipo de chica número 1: "La Diosa"

Si, ésta va primera. Lo que la hace hermosa e insoportable es su postura. Sabe que está buena y sabe que, vos varón, ya lo notaste.
No las jodan, ok? Las chicas como ella sufren una enormidad. Si no tienen cerebro, sufren porque no entienden nada de la vida. Si lo tienen y la belleza no les impidió su normal desarrollo, se han dado cuenta hace tiempo de que ser bonita no es una panacea.

Obvio la tienen más fácil en algunas cositas, como entrar a boliches y salir con ganzos adinerados. Son muy poco eficientes en el trabajo debido a los nabos que las rodean constantemente (posta, es estadístico).

Para una enorme mayoría, su único sueño es tener muchos hijitos e ir al Coto con una 4x4.


Aplica para chicos tipo: Ganzos y con dinero. Horribles y con dinero. Iván de Pineda.







Tipo de chica número 2: "La Groovie"

Suelen ser insoportables, molestas, gritonas. Se enamoran del barman y van durante meses todos los días al mismo lugar. Son capaces de llegar a las manos si el pibe al que idolatran mira a otra en su lugar.

Cada tres años cambian de amigas y de gustos musicales. Las de mi generación morían por Axel Rose, pero ahora escuchan Ale Sanz (Big come on!).

En su gran mayoría son fáciles...
para el pibe al que veneran. Ni te les acerques... nada te compara con Ale Sanz, Axel Rose o el barman.


Aplica para chicos tipo: Ale Sanz, Axel Rose o barmans (con tatoos, opcional).






Tipo de chica número 3: "La Arpía"

Uy! Esta es re-jodida. Un tipo con buen ojo, las descubre al toque dentro del grupo de amigas... (John Nash, por ejemplo).

La arpía básicamente no está en su mejor momento, no encontró nada qué ponerse, su ex está con su mejor amiga, o lo que sea. Esta noche juega de
perro del hortelano, no come ni dejará comer.

Cumple una importante función anti-promiscuidad en los tiempos que corren (
famosa salva-borrachas).

Es casi imposible que conozca a alguien
a menos que trabaje un poco su actitud. Las amigas que la odian, se van a ir con cualquier pibe con tal de joderla un poco. Hay que estar atentos a esas del grupo.


Aplica para chicos tipo: López Murphy.






Tipo de chica número 4: "La Cazafortuna"

Este tipo de espécimen se encuentra con mayor frecuencia en boliches de la zona norte. Tienen alguna cirugía menor y un detector de Audis.

Son extremadamente fáciles para los chicos con dinero y que lo saben ostentar sin pudor alguno. Normalmente se cobran
el parecido al amor con creces.

Si sos hombre y tenés algún ahorrito, cuidate de estas vampiras. No te creas los besos que van dando, ya que a la primera de cambio ven a un flaco con más guita y sos historia.


Aplica para chicos tipo: Futbolistas. López Murphy.






Tipo de chica número 5: "La Copada"

Si, existen de estas por ahí. Saben de música, incluso más que vos, tienen hermanos y se bancan a cualquier nabo por un rato (nabos, no se abusen por favor).

De chicas jugaban a la pelota y son jodidamente feministas (de aquellas que ni siquiera lo parecen). Son también el tipo de chica que
se cansó de intentar algo con el chico equivocado. Muy independientes, representan un terrible desafío para los niños egocéntricos. Si es tu caso, aguantá un toque más la terapia y después probá suerte.

Lamentablemente su líbido está tan bajo como el precio de... nah.. hoy no quedan precios tan bajos. Excelentes amigas.


Aplica para chicos tipo: Copados como ellas. Barriletes. Extranjeros.







Si me preguntan por La Nerd, les diré que de esas no se ven muchas en los bares. La Nerd femenina, a diferencia del Nerd masculino, no tiene necesidad de salir a por sexo. Ellas lo tienen con cualquier enfermero de la residencia o compañerito del interior.

Por favor noten que a pesar de mis historias, decidí no incluir a "La Loca"... No daba para un solo post.

Espero que les sirva de ayuda. Dejen sus comentarios e intenten aplicar los conocimientos adquiridos en estas dos clases.


Saludos.



Lucas.-




Nota importante: Visitala a
Akasha. No conozco a ninguna de las chicas de las fotos, fue con onda, ok?



Dime que clase de chica eres y te diré que clase de chico vas a conocer en un bar

Holas:

Acá va otro post de ayuda a la comunidad. Si, purreta, va para vos, que no sabés bien a qué vas a los bares, ya que con tus amigas hablás todos los días y sin embargo insisten en salir a charlar, entiéndase "conocer chicos".



Bueno, te tiro una clasificación berreta y ocurrente de los muchachos que hay por ahí y te digo cual te podés encontrar. Aclaro, por "bares" me refiero obvio a los que yo frecuento, usualmente ubicados en Palermo (no me jodan, si quieren que me mueva garpen el taxi). Cuales? Fijate en mi sección "Moje Miasto".




Tipo de chico número 1: "El facha"

Ya lo tenés visto, lo notás al toque. Es el tipo de pibe muy fachero, bien vestido y con un trago para nenas. Él cree que es modelo. Si lo fuera realmente, no estaría en ese bar contigo, no?

Pensá nada más que puede tener en la cabeza un hombre que pasa horas frente al espejo y compra ropa de moda. Suelen ser novios románticos pero posesivos. Hay que tener mucho cuidado con la suegra, ya que el narcisismo del hijo nace de la falta de autoestima de la madre. Son inseguros pero adecuados para relaciones duraderas.

Con frecuencia se aparecen acompañados de un amigo insoportable (y nunca más atractivo que "el facha", obvio). En un 90% de los casos tienen novia, tan aburrida como ellos. Pésimos en la cama.


Aplica para chicas tipo: Calladitas y de familia bien. Bonitas e histéricas. Adolescentes que caminan en grupo de la mano y saltan. Valeria Mazza.




Tipo de chico número 2: "El nabo"

No lo digo en tono despectivo. Es el tipo de chico que no tiene ni la menor idea de lo que está sucediendo a su alrededor. Si te lo querés levantar y ofrecerle sexo sin compromiso, lo más probable es que no se de cuenta.

Normalmente no se viste mal, pero lo hace fuera de temporada (capáz una camiseta blanca, o unos anteojos de sol en la cabeza).

No saben de qué van a hablarte y a veces te encaran ellos. Suelen salir en grupos demasiados numerosos. Dos o tres del equipo se dan cuenta que algo no anda bien, pero les da vergüenza decirlo.

Toman algún espumante o vino caro. Te hablan de su facebook. No son malos pibes, pero boe... Gauchitos para el sexo (si le explicas bien de que se trata).


Aplica para chicas tipo: Exuberantes y mal vestidas. Las escriben con "k" en lugar de "qu". Marixa Balli.




Tipo de chico número 3: "El nerd"

Guarda con estos. Son excelentes personas, tienen más idea de lo está sucediendo (en teoría), algunos incluso son bonitos y todo.

Sin embargo, han dedicado el total de sus neuronas a comprender algún misterio del universo que a vos no te interesa. Si te arriesgas a una charla con ellos puede resultarte difícil terminarla.

Obviamente son tipos con mucha pasión... por su trabajo.
No tienen la menor idea de lo que significa vestirse.


Aplica para chicas tipo: Enamoradizas a las que les gusta comprarle ropa a su novio. Nerds.




Tipo de chico número 4: "El copado"

Intentan no hacerse notar. Sonríen a menudo pero están aburridos. Suelen tomar cerveza o algún traguito.

No saben lo que es el peine y se visten como les parece. Los podés reconocer por los detalles, ya que tratan de no llevar ninguno.

Es muy difícil que este tipo de pibe encare, ya que se cansaron de encarar a la piba equivocada (en eso son medios nabos). Si te interesa, sonreíle un toque y vas a notar diferencias... a la media hora.

Suelen ser buenos en la cama y hacen alguna otra pavada bien (cocinar, ponele), pero les cuesta comprometerse.


Aplica para chicas tipo: Seguras de si mismas y en grupos de menos de tres amigas. Copadas como ellos. Valeria Bertucelli.





Bueno, es evidente que se trata de una mera clasificación, y como tal hay excepciones (aquellos llamados inclasificables). Quede claro asimismo que no existe algún tipo mejor o peor de chico. No! Todo depende de quien seas vos (o de lo que vos creas que sos, que no es lo mismo)


Además, ahora que tenes este machete, podés divertirte con tus amigas clasificando pibes. Les dejo una foto y ustedes díganme que les parecen.



Sujeto A:____________
Sujeto B:____________
sujeto C:____________


Suerte con el levante y cuéntenle a sus amigas que yo ando por ahí, soy joven, soltero y exitoso (quien piense lo contrario lo discute con mi abuela, ok?!).


Sls.

Lucas.-


Nota: las fotos las tome de la internete. Si ustedes conocen a alguno de estos caballeros, nada, fue con onda, ok?
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